primavera

estoy brotada
soy árbol - mis pelos son como ramas, ves?
soy flor allá abajo - cuando las piernas se juntan, acá
me salen hojas por los brazos
pétalos por la boca
y cuando el sol de septiembre cae, me abro
como la reina de la noche

soy tan loca??

sesos, acá de nuevo yo...

revolucionada mal... hace un rato volví de una cita con un flaco que me copa...

o copaba?

fue muy raro... fue una "segunda cita" y lo pongo entrecomillas porque ya lo he visto varias veces... pero esta es digamos de las oficiales. Las anteriores habían sido onda pandilla con varios más y el jueves me invitó a una cita solos...

Fue muy divertida, estallamos en risa y florecí un poco...

Pero lo de hoy fue raro... había como mala energía... cae con un libro de autoayuda y con sus mambos... mucha suceptibilidad y todo se fue potenciando a partir de mi sincericidio espontáneo...

Imaginate... te querés hacer el que está todo bien y está todo como el orto... parecíamos dos locos, pero literal... peleando por nada en concreto... todo eran ideas y malos entendidos...

Por un momento hasta me sentí responsable de lo que pasaba...

Y no... no era solo yo... eramos los dos...

Seremos tóxicos el uno para el otro?? Seguramente... pero por qué nos seguimos llamando?

Hace un rato hablé con él por teléfono... hicimos las paces... lo peor de todo es que somos buena gente ambos dos!!

Él me pidió tranquilidad, estabilidad y piedad... YO!?!? Justo yo tranquilidad!??!

Soy un tsunami de emociones, man!!

Casualmente ando buscando lo mismo... ando buscando amor... nada más que amor... y él también... tranquilidad, volver a las fuentes...

Qué complicado, Ce, qué complicado que es esto del amor...

Me estoy planteando si tendrá sentido seguir adelante con esto... pero será escapar?

Nos dimos una chance más... nos prometimos no neurotizarnos más...

Él quiere amor y yo también

Qué más simple y complicado que eso?

Vos?? Que seas por siempre árbol. No, mejor flor. Es más lindo.

Te quiero!!

domesticame - modestamente-

Sesos, acá estoy, volví... 

En este preciso momento estoy metida en la cama, en una cama que esta semana sólo un día fue tendida... 

Está toda arrugada y poco a poco va haciendo propio el calor de mi cuerpo 

pobre ella, tan nueva y tan linda, hasta ahora sabe de mi propio calor... 

acá todavía no cogí con nadie... me cuesta coger en casa porque siempre hay gente dando vueltas... 

además con esta cama, la quiero estrenar bien... no haciendo cualquiera con cualquiera... 

Y digamos que estoy en esa... filtrando los "cualquiera" y poniendo foco en lo que me parece que tiene un poco mas sentido... 

Para eso empecé a decir que sí. Salgo con cuanto flaco me invita a salir, le pongo onda, me divierto y conozco lugares buenos... eso es un poco feliz. Si la cosa no va, en la siguiente invitación digo que no. No quiero perder el tiempo ni hacérselo perder a ellos. 

Estoy onda reinita, no doy beso hasta que me pase algo... 

Hace menos de un mes, me revolcaba con cualquiera y ahora soy reinita, un desastre. 

Para poder organizar un poco el sistema, hice un cuadro comparativo en donde puse todos los candidates y los evaluaba a partir de parámetros tan sencillos y simples como: feeling? beso? segunda cita? y así de cinco flacos con los que salí en las últimas tres semanas, quedaron pre-seleccionados dos... pero a su vez de esos dos, hay uno que desde ayer tiene un poco más de peso... habrá que ver cómo termina... 

Sinceramente nunca me imaginé que terminaría haciendo un cuadro comparativo para detectar cuál es el mejor partido, pero viendo y considerando que yo ya puedo dar para cualquier cosa, avancé con eso. Además lo hice más que nada para organizar un poco la información y para que Lulú (mi confidente del laburo) ubicara quién era quién... ya tenía un bardo bárbaro la flaca. 

No sé si habrás percatado que cambié el fondo... lo llené de brotes para que nos siga inspirando... 

Qué lástima que tus últimos contactos, fueron por inbox privado... Qué pasó? La primavera nos inhibió!? 

A mi todo lo contrario, yo casi ni cierro la persianas de noche... me pongo en tetas y muy seguramente me vean del otro lado, pero ni me calienta... 

Hablando de tetas, en una de las salidas, me preguntan si tenía un tatoo, asiento y me pregunta si lo puede ver o si lo tengo en una zona íntima y yo le respondí que lo tenía en la teta... que me había hecho una intervención en la teta y que estaba toda-toda-toda tatuada alrededor de la teta (y como quien no quiere la cosa me la tocaba un poco por arriba de la ropa).... el flaco me pregunta qué me había hecho y yo para seguir con el personaje naif que me había pintado curtir ese día, le dije que me había tatuado distintos pasajes del Principito y como ejemplo le dije que lo más me había gustado del pasaje del zorro era el DOMESTICAME... 

Creo que el flaco se calentó un poco y yo me reí mucho

Siempre te dije que tenías un aire y andar de una hippie de los 70. Y vos cero bola... sos como Jenny, el personaje de Forest Gump. Querés libertad y al mismo tiempo, volvés al primer amor. 

Que la vida siga siendo cualquiera, con sábanas usadas o no, arrugadas o no... pero que sean! 

Que la poesía siga siendo en cada minuto, en cada instante... 

Ando con sueño, es probable que no tenga ni la menor idea de lo que ponga. 

Te quiero, 

Abrazo con el alma 

Manu.-

27 desalineados años

sesos... heme aqui loca, desalineada en todos los sentidos

4 (o más) kilos de más 

sin norte fijo

menos un sur

resaca

un porro que no debió haber sido 

tetas duras 

y menstru que tiene que estar por llegar porque si no... 

exploto 

he llegado a los 27 años... no me copa mucho el número veintisiete, pero ahora que lo escribí creo que me gustó un poco más... 

no me copan los números impares, pero una hermana me dijo que esta edad es genial... 

para mi no sé si lo será... 

tengo 7 materias pendientes

abstinencia crónica de un viaje por el mundo 

y pocos ahorros en mi haber... 

lindo, lindo... 

pero contenta a pesar de todo 

me copa cumplir años. mucho

me pone feliz 

y te soy sincera, me siento un poco rara porque creo que pasé la temida barrera de los 26... 

fui muy feliz, viví intensamente todo... 

desde pequeña creía que me iba a morir a los 26 porque una tía mía se murió a esa edad... 

ella era la menor de la familia y no sé por qué pensé que se repitiría en mí la historia... fantasmas de uno, dignos de ser tratados en el diván... pero la verdad es que no hay mucha vuelta... desde pequeña que tengo esa idea en la cabeza y creo que en parte esto es uno de los porqué de mi energía y ganas de vivir cada día como si fuese el último. claro está que no siempre es así, pero la verdad es que le pongo mucho huevo a la vida... 

y a veces se necesita un respiro. pero hoy no es el caso. tengo muchos pendings y bastantes resacas encimas. hay que avanzar, pero cómo?

leí de nuevo tu último post... es tan tuyo, es tan chiquito pero a la vez tan grande... sos grande, ceci. estás más mujer... más piel 

es parte de nuestra metamorsis, seguro... la menstru cada vez pega más fuerte. se hace sentir y nos dice: mujeres, sean mujeres! y yo me quedo pensando... mujeres para quién? para nadie... para nosotras mismas. 

hagamos con miedo, estoy de acuerdo... pero tiemblo, ce... siempre hice muchas cosas con miedo... me tuve que enfrentar sola (sin decirle a nadie) a mil cosas cotidianas, simples para muchos, pero para mi una vida... 

y eso, te juro, que no me da crédito para decir: "la próxima lo voy a hacer más tranqui". es el mismo terror, los mismos nervios... pero hay algo que sale, violentamente de mi, y sigue, atraviesa, pisa, no se detiene y traspasa... después cómo quedo es otro tema... pero hacer con miedo es vertiginoso... en un punto agota 

pero sabés qué? no entiendo la vida de otra forma... move, move, move! todo el tiempo... capaz en la cama, cucharita, pero con un sentido, con un te quiero o capaz con un: "me gusto lo de recién"

sentidos... los sentidos... y acá aparece esto tan cierto que decís: "y una mina que lo deja ahí, visible, como si fuese un descuido, como si en ese gesto pudiera retener algo. pequeñeces significativas"

la batallita de cada día... de cada momento. 

los 27 vienen así, mareados, pero con ganitas... con ilusiones y con emociones. 

ganas de crecer, de cuidarme y de ser mejor persona conmigo misma y con el resto 

ganas de pasarla bien yo, de permitirme pasarla bien y de terminar de cerrar mambos un tanto paralizantes 

ganas de volar, ce... de tomarme un avión y cruzar el atlántico 

de vivir un loco amor, pero amor en serio 

de un llamado, de un te quiero 

de un te amo? 

creo que nadie me lo dijo

en 27 años nadie me dijo te amo? 

no... pero sabés qué? no me pone mal. 

ya vendrá ese tipo que vos decís: "que no me roce y se vaya. que me atraviese. que se me meta y se quede"

igual, no me ato con la ilusión

sigo...

contenta, con energía 

con ganas de seguir compartiendo con vos, casi en secreto, 

más retazos de vida. 

topos 

lugares comunes 

o no tan comunes

tornillos con múltiples significados

 puntos enhebrados o no tan enhebrados 

 emociones, llantos 

y tetas duras

y un período que se hace sentir y todavía no llega

pero va a llegar

tiene que llegar

abrazo fuerte-fuerte

te quiero!

pd: me quedé pensando en la re-semantización del amor que viviste... menos mal que lo largaste. 

una batallota ganada

pd2: quiero saber más de las revoleadas de chancletas.

el tornillo y el napolitano (extracto)‏

En uno de sus libros Morelli habla del napolitano que se pasó años sentado a la puerta de su casa mirando un tornillo en el suelo. Por la noche lo juntaba y lo ponía debajo del colchón. El tornillo fue primero risa, tomada de pelo, irritación comunal, junta de vecinos, signo de violación de los deberes cívicos, finalmente encogimiento de hombros, la paz, el tornillo fue la paz, nadie podía pasar por la calle sin mirar de reojo el tornillo y sentir que era la paz. El tipo murió de un síncope, y el tornillo desapareció apenas acudieron los vecinos. Uno de ellos lo guarda, quizá lo saca en secreto y lo mira, vuelve a guardarlo y se va a la fábrica sintiendo algo que no comprende, una oscura reprobación. Sólo se calma cuando saca el tornillo y lo mira, se queda mirándolo hasta que oye pasos y tiene que guardarlo presuroso. Morelli pensaba que el tornillo debía ser otra cosa, un dios o algo así. Solución demasiado fácil. Quizá el error estuviera en aceptar que ese objeto era un tornillo por el hecho de que tenía la forma de un tornillo. Picasso toma un auto de juguete y lo convierte en el mentón de un cinocéfalo. A lo mejor el napolitano era un idiota pero también pudo ser el inventor de un mundo. Del tornillo a un ojo, de un ojo a una estrella... ¿Por qué entregarse a la Gran Costumbre?

Julio Cortázar (de Rayuela)

entre estar y trascender

recién volví a releer el último email que le mandé el otro día al yankee que se llevó mi corazón, JT.

.
..
...

piel de gallina

estremecimiento

amor?

...
..
.

tímidamente le dije que había leído un libro y que me había acordado de él... olvidé mencionarle que todos los días me acuerdo de él... ahora no tanto como antes... pero mientras me cambio para ir al trabajo o cuando me echo perfume antes de salir, veo ese papel con una dirección de correo escrita por él...
me resisto a sacarlo o cambiarlo de lugar, perdón, pero no quiero

todavía no puedo o no quiero,
no sé,
tratar de entender por qué me metí tan de cabeza a la pileta...

pura vida? ponele

será que aún le sigo resistiendo al amor? será que todavía sigo siendo esa chica de 15 años con pánico al
amor... pánico a amar y lo más peligroso, a ser amada?

ce, no sé qué te pasará a vos, pero a mi el amor me cuesta... el sexo va y viene... es carne, es piel... pero lo otro, lo que vos y yo sabemos, cuesta... cuesta entregarlo

siento que con el paso del tiempo las desilusiones, las despedidas y los fracasos duelen más... es mentira eso de que uno se hace grande y sufre menos...

con los años los miedos son más pesados... tanto que pueden llegar a dejarte en el lugar, quieto, inmovil al borde del camino, diría Mario....

pero nosotras no somos así... a nosotras nos puede la vida... necesitamos correr al son de la sangre... al son de la vida... al son de una canción de fito

pero y el miedo? qué hacemos con él?
lo mandamos a mudar? nos dará bola? se irá de una vez por todas?

qué hago con JT? lo quiero, no puedo...

el otro día escuché en boca  de berra, "me perdí y nadie aplaudió..."
y acá va una parte del mail a JT

"El transcurrir de los días puede ser el suceder de una vida que vive sin saber mucho para qué ni para quién... perdón, se me escapa un poco de poesía"

no quiero transcurrir,

quiero trascender.

según la amiga rae.es, estar o ir más allá de algo...

sigo loca
te quiero, loca

esto es una prueba

en una cuenta corriente
las palabras se hilvanan
como un collar