sesos... heme aqui loca, desalineada en todos los sentidos
4 (o más) kilos de más
sin norte fijo
menos un sur
resaca
un porro que no debió haber sido
tetas duras
y menstru que tiene que estar por llegar porque si no...
exploto
he llegado a los 27 años... no me copa mucho el número veintisiete, pero ahora que lo escribí creo que me gustó un poco más...
no me copan los números impares, pero una hermana me dijo que esta edad es genial...
para mi no sé si lo será...
tengo 7 materias pendientes
abstinencia crónica de un viaje por el mundo
y pocos ahorros en mi haber...
lindo, lindo...
pero contenta a pesar de todo
me copa cumplir años. mucho
me pone feliz
y te soy sincera, me siento un poco rara porque creo que pasé la temida barrera de los 26...
fui muy feliz, viví intensamente todo...
desde pequeña creía que me iba a morir a los 26 porque una tía mía se murió a esa edad...
ella era la menor de la familia y no sé por qué pensé que se repitiría en mí la historia... fantasmas de uno, dignos de ser tratados en el diván... pero la verdad es que no hay mucha vuelta... desde pequeña que tengo esa idea en la cabeza y creo que en parte esto es uno de los porqué de mi energía y ganas de vivir cada día como si fuese el último. claro está que no siempre es así, pero la verdad es que le pongo mucho huevo a la vida...
y a veces se necesita un respiro. pero hoy no es el caso. tengo muchos pendings y bastantes resacas encimas. hay que avanzar, pero cómo?
leí de nuevo tu último post... es tan tuyo, es tan chiquito pero a la vez tan grande... sos grande, ceci. estás más mujer... más piel
es parte de nuestra metamorsis, seguro... la menstru cada vez pega más fuerte. se hace sentir y nos dice: mujeres, sean mujeres! y yo me quedo pensando... mujeres para quién? para nadie... para nosotras mismas.
hagamos con miedo, estoy de acuerdo... pero tiemblo, ce... siempre hice muchas cosas con miedo... me tuve que enfrentar sola (sin decirle a nadie) a mil cosas cotidianas, simples para muchos, pero para mi una vida...
y eso, te juro, que no me da crédito para decir: "la próxima lo voy a hacer más tranqui". es el mismo terror, los mismos nervios... pero hay algo que sale, violentamente de mi, y sigue, atraviesa, pisa, no se detiene y traspasa... después cómo quedo es otro tema... pero hacer con miedo es vertiginoso... en un punto agota
pero sabés qué? no entiendo la vida de otra forma... move, move, move! todo el tiempo... capaz en la cama, cucharita, pero con un sentido, con un te quiero o capaz con un: "me gusto lo de recién"
sentidos... los sentidos... y acá aparece esto tan cierto que decís: "y una mina que lo deja ahí, visible, como si fuese un descuido, como si en ese gesto pudiera retener algo. pequeñeces significativas"
la batallita de cada día... de cada momento.
los 27 vienen así, mareados, pero con ganitas... con ilusiones y con emociones.
ganas de crecer, de cuidarme y de ser mejor persona conmigo misma y con el resto
ganas de pasarla bien yo, de permitirme pasarla bien y de terminar de cerrar mambos un tanto paralizantes
ganas de volar, ce... de tomarme un avión y cruzar el atlántico
de vivir un loco amor, pero amor en serio
de un llamado, de un te quiero
de un te amo?
creo que nadie me lo dijo
en 27 años nadie me dijo te amo?
no... pero sabés qué? no me pone mal.
ya vendrá ese tipo que vos decís: "que no me roce y se vaya. que me atraviese. que se me meta y se quede"
igual, no me ato con la ilusión
sigo...
contenta, con energía
con ganas de seguir compartiendo con vos, casi en secreto,
más retazos de vida.
topos
lugares comunes
o no tan comunes
tornillos con múltiples significados
puntos enhebrados o no tan enhebrados
emociones, llantos
y tetas duras
y un período que se hace sentir y todavía no llega
pero va a llegar
tiene que llegar
abrazo fuerte-fuerte
te quiero!
pd: me quedé pensando en la re-semantización del amor que viviste... menos mal que lo largaste.
una batallota ganada
pd2: quiero saber más de las revoleadas de chancletas.
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